SEMANA SANTA

Feriado de semana santa. ÊÊÊÊÊ. Todo mundo viaja, ganha ovos de páscoa, festeja com a família, come o bom e velho peixe, bacalhau, camarão, bebe o bom e velho vinho. Todo mundo vírgula. Vamos falar hoje da história da semana santa desse cara que eu pedagogicamente narrarei em primeira pessoa, mas que não pensem que foi comigo que isso aconteceu.

Na verdade é semana santa, mas o feriado só começa mesmo na sexta. E lá estava eu dormindo, sonhando com o chocolate da Cacau Show, aquele intocável da loja. Ou aquele da Copenhagen, caríssimo numa embalagem bem miudinha. Com certeza aquele cacau foi pisado pelas freiras mancas, pernetas, claudicantes e diabéticas do convento de Winchestershire, o cacau híbrido e cuidadosamente colhido por mãos aquecidas a 38,3°C nas estações chuvosas dos Alpes Suíços e aromatizados com o orvalho do primeiro dia de solstício de verão. E acordei babando na cama.

10:00. Minha família já tinha levantado vôo. Todos pegaram suas FIREBOLTS e saíram voando para as terras longínquas do sítio da minha tia. Lá fiquei eu em casa no feriado. Coisas estariam reservadas para mim neste feriado, ele não passaria em branco, muita coisa haveria de acontecer.

Sábado, 10 horas da noite, ainda estava em casa esperando as coisas acontecerem. Nem ovo de páscoa encontrei escondido pelo frondoso jardim da minha casa. Nem barra de chocolate encontrei escondido pela papelosa gaveta da minha mãe. Nem chocolate BIS encontrei escondido nos bolsos das minhas calças. Nada de chocolates na Páscoa. Não seria a primeira vez, nem será a última.

Pra quê chocolate quando eu tenho a Internet? Vou colher minhas plantas na Colheita Feliz e vou conversar com meus amigos no MSN e vou twittar e vou formspringar e vou ler meus e-mails e vou jogar online e vou... Só não vou ver safadeza na Internet porque é feriado santo...

Em menos de 10 minutos fiz tudo isso que eu disse acima e mais um pouco, e logo estava entediado da Internet. Não tinha ninguém no MSN, não havia recebido um e-mail novo, a única pergunta pendente no formspring era em quê eu pensava na hora H (não respondi a ela), o twitter estava vazio (detalhe: a tag da vez era #cinebandigay, #geise, #dilma), enfim, tudo conspirava para que eu me atirasse pela janela pelos próximos trinta segundos. E foi assim que eu passei longos dois dias.

Na TV uma série de filmes de Jesus. Jesus loiro, moreno, barbado, raspado, sofrendo, sorrindo, chorando, rezando, morrendo, ressuscitando... No mundo tudo. E eu em casa nada. Já dizia o Mestre Pai Mei (personagem fictício criado por mim agora): todo sacrifício oferece a Deus e pede algo em troca). E como a menina pastora da Internet eu ofereci a Ele. E a única coisa que eu pedi foi um dia melhor no domingo, nem que fosse com ovo de páscoa com chocolate de gordura vegetal hidrogenada que dá câncer.

E de repente o dia amanheceu e um Crossfox pilotado por nada mais nada menos que Stefhany, a linda absoluta que todos falam bem ou mal, mas falam dela, veio me buscar. E ela me levou para o sítio da minha tia, onde todos me esperavam batendo palmas, com faixas de “BEM-VINDO”, centenas de virgens loiras de olhos verdes com silicones reluzentes e piscantes seminuas e histerectomizadas segurando ovos de páscoa (sem gordura vegetal hidrogenada cancerígena)... Tá, tá, foi menos glamouroso que isso confesso, mas o que importa é que almocei com minha família na Páscoa, ganhei um ovo de chocolate e sobrevivi a mais um feriado na minha vida.

E foi assim que acontece a Páscoa desse cara que eu acabei de falar. Que sortudo hein. Ainda bem que a minha não foi assim.

Que lombra esse post!!! Boa dor de barriga pra todos.

Coelho de chocolate gigante de Gramado/RS